Días distintos

Ayer fue un día distinto, bien distinto. Y me encantó.

Resto del mundo

El martes me conecté en casa al MSN y estaba el Negro del otro lado del mundo, en China. Hablamos bastante. Su voz salía por el parlante y yo hacía comentarios escritos. Estuvo buena la experiencia comunicativa y obvio, esuchar su voz y conocer sus experiencias. Prometí comprarme un micrófono.

Ayer llamé a Laura a Madrid. Es increíble como se le pegó el acento español y también palabras que se usan mucho allá. Ella está bien y está haciendo un montón de cosas, pero claro, extraña sus pagos, sus amigos, sus lugares, sus recuerdos. En enero la tendremos por aquí.

Hoy a la mañana, al enterarme de una demora de media hora del micro que me trae a la oficina, aproveché para llamar a Hernán, mi hermano. El muy caradura estaba en la playa tomando cerveza y sol. Barcelona (según sus relatos) es alucinante en verano y desbordan las actividades. Para profundizar la imagen y su recuerdo, cuando llegué a la oficina, puse el CD que me grabó con sus temas electrónicos, Fonograma.

Días

* El lunes tuve parcial. Me fue bien. Hoy, miércoles, tengo otro.

* El viernes voy a ir a ver a Mi pequeña muerte. Están todos invitados. (Av. Córdoba 946, 20hs)

* El sábado es el cumpleaños de SK. Habrá festejos dionisíacos.

* El jueves 7 es mi cumpleaños. Habrá festejos ininterrumpidos hasta el domingo 10 inclusive.

Horóscopo

El horóscopo dice que está todo bien. Será así nomás. Hals und beimbruch fur deine Woche Martin!

Predicciones para CANCERSemana del 26.06.2005 al 02.07.2005

Actividades
Sus emprendimientos cuentan con extraordinaria suerte, trabaje con fe en lo que hace porque los resultados lo valdrán.

Amor
Días ideales para planear salidas románticas con su pareja, los que no tienen una relación estable es una buena etapa para jugarse por sus sentimientos.

Salud
Buena semana, su energía está en alza.

Claves de la semana
Alguien muy cercano tendrá un gesto que lo conmueve.

Llegaron por error

26 Jun, Sun, 12:32:00 Google: "dvd de drexler"

26 Jun, Sun, 12:56:02 Google: fotos de veronica garcia mansilla

26 Jun, Sun, 13:49:58 Google: bloggs intercambio fotos sexo

26 Jun, Sun, 19:08:43 Google: sala textualizada

26 Jun, Sun, 20:41:35 Google: "si juntamos cachete con cachete"

26 Jun, Sun, 20:47:23 Google: "si juntamos cachete con cachete"

26 Jun, Sun, 21:44:42 Google: "laport desnudo"

27 Jun, Mon, 05:58:18 Google: ratones paranoicos tapas

27 Jun, Mon, 12:05:22 Google: fotos del desnudo de nadal en interview

27 Jun, Mon, 14:11:01 Google: capilla del barrio cervecero de quilmes

27 Jun, Mon, 17:29:46 Google: Maria Eva Albistur

27 Jun, Mon, 19:00:15 Google: recetas magicas con canela para ser una mujer irresistibles

27 Jun, Mon, 20:35:07 Google: cunto mide la montaña más alta de argentina

28 Jun, Tue, 00:43:35 Google: paginas de gaston gaudio desnudo

28 Jun, Tue, 00:52:05 Google: la letra dela cancion sigue girando de los ratones paranoicos

28 Jun, Tue, 01:16:27 Google: "lourdes lávaque"

28 Jun, Tue, 06:22:52 Google: zapatillas exoticas frederick

28 Jun, Tue, 15:01:29 Google: en cunto sale un diseño de un perfume

28 Jun, Tue, 15:24:22 Google: osvaldo laport desnudo fotos

28 Jun, Tue, 17:08:56 Google: francisco bochaton la calma despues de la paliza

Días chinos

El Negro sigue haciendo de las suyas.

Sueños

Anoche soñé con la resurrección del abuelo Oscar. No sé bien en qué habitación estaba, pero de repente lo vi en la cama y para confimar que era sólo una visión me abalancé sobre su imagen para descubrir que era un simulacro de mente, pero ante mi preplejidad, su cuerpo era real y los gestos de dolor que expresaba su cara mientras yacía acostado mansamente me hicieron notar rápidamente que ese suceso fantástico era finalmente, en hecho real y que había que aceptarlo con felicidad, ya que además, es innegable que pagaría cualquier precio por volver a tenerlo entre nosotros.

Lo abracé y lo primero que hice fue ir a buscar a la abuela Beba para que pueda verlo y hablarle nuevamente. Mi miedo era que él desfalleciera nuevamente sin poder haber visto a la abuela. Creo que conseguí ponerla frente a él. Me apena no recordar como concluyó el sueño.

Sábado, la noche

Si bien el plan era no salir en todo el fin de semana para estudiar para el parcial que tuve el lunes, el llamado del viernes a la noche de Nacho me incitó a romper con mi designio y a arreglar una salida para el sábado.

Durante la tarde estuve en lo de Pablo estudiando y a la hora acordada, Nacho pasó por mi casa y partimos al bar (El santuario del arte, Palermo) que nos acobijaría en la noche cálida. El motivo de la reunión fue por el cumpleaños del novio de su hermana, pareja que comparte conmigo la misma casa de estudios. Pasé una noche realmente agradable y después de un cambio de bar fallido, volvimos al mismo del comienzo y finalmente, emprendimos el regreso a casa. Mi cama me recibió de buena manera cerca de las seis de la mañana. No intenté hacer el cuatro humano y tampoco hubiera podido hacerlo.

Diarios viejos

Lunes, 28 de Junio de 2004
por la noche

Estoy en lo de la abuela. Ya cené. Nada de carne por las noches. Estoy estudiando. Ya van a ser las doce de la noche.
Escribo estas líneas a las apuradas porque no tengo tiempo.
Hoy fue un día largo. Creo que empecé mal, pero estoy terminando bien. Ya no me acuerdo.
Fui a la facultad. Mañana tengo parcial, por eso es que no estoy durmiendo.
Debería haber estudiado más los días anteriores.
El proyecto, muy bien.
Tengo que seguir.

Canciones

Quiero volver a enamorarme y cantar al oído esta canción:

Canción: Especies que desaparecen

Autor: Los rodriguez

Somos de una especie que desaparece,

hasta nuestras diferencias se parecen,

somos como el tiempo perdido,

con palabras dichas al oído de nadie.

Creo que somos los últimos en la tierra de nuestra clase.

Por favor no me dejes!

Somos como el tiempo perdido,

como palabras dichas al oído de nadie.

Creo que somos los últimos en la tierra de nuestra clase.

Por favor no me dejes.

Que eso no pase entre los dos,

que eso no pase entre tos dos,

que eso no pase entre...los...dos.

Por favor no me dejes.

Que eso no pase entre los dos,

que eso no pase entre los dos,

que eso no pase entre...los...dos.

No somos los últimos en la tierra de nuestra clase.

no me dejes.

Somos de una especie...

este mundo

Mundo de acción, que antes era Un día más, ahora será Este mundo. Porque sí.

Lentamente anaranjado

Cuando Hernán vino de visita en septiembre pasado y trajo sus discos me grabé como treinta y nunca llegué a escuchar todos. Ahora, puse acá en el laburo “Surrender” de los Chemical Brothers y está despertando a este viernes que quiere dormirse con un sol que cae lentamente anaranjado.

Diarios viejos

Jueves, 24 de Junio de 2004
por la mañana


La sensación de que algo va a pasar. La tranquilidad de que pase lo que pase mi pecho de cóndor americano va a estar bien inflado. El sabor dulce del cambio. Los puntos de fuga que se desplazan por el infinito espacio, ahora abierto. La brújula que se pasea de norte a sur sin cansarse y feliz de girar y girar. Girar para terminar encontrando el nuevo rumbo. El nuevo destino que es invisible, pero que late debajo de la superficie de los sentidos y se lo percibe por instinto.
Obvio, es todo una construcción. Nada existe. Todo es volátil e incorpóreo. Agua y vapor. Nubes y sombras.
Chau.

...después de la paliza

El nuevo disco.

Anoche fui con SK a ver a Bochatón. Antes, una picada con cerveza a metros del río. Le comenté que me hacía acordar a aquella vez (cuando teníamos 16 años) que ibamos a ir al cine en Belgrano y al final no conseguimos entradas y nos quedamos tomando yoghurt en la plaza de Juramento hasta las dos de la mañana y pasó Dolina con sus rulos y un gato y una campera de cuero negra. Años de mocedad que no volverán.

El teatro de La Cova es parte de un complejo que incluye a una iglesia abandonada, por lo que se puede observar. Desentona un poco con las construcciones de la zona (San Isidro, Av. Libertador al 13.900) que derrochan luces y pompa y contrasta cinematográficamente con la esquina de enfrente, adonde está Dallas.

El recital empezó una hora más tarde: los organizadores estaban esperando que llegue algo más de gente, pero la noche de frío seco y volutas de aire condensado que salían de la boca no invitó a nadie más. La sumatoria de los espectadores diseminados por los ajados asientos del teatro llegaba solamente a 30. El marco de público no encajaba con la calidad del evento. El escenario muy ordenado, las luces bien puestas y el sonido muy bueno. La banda estaba conformada por Francisco, Cristian y Kabusacki. El show empezó con una versión acústica de Luces. Tocó muchos temas del nuevísimo y vital La tranquilidad después de la paliza, que presenta a un Bochatón más gorrión y con la misma belleza en las letras (Gaviota, Antena, Lenguas, El gusano, Nazareno, Sábado), varios de Cazuela (Hojas de alcaucil, Desayuno, Maratón de torturas, Feliz cumpleaños), algunos de Pintame los labios (Pinamar, Puerto amar, Estacas), dos de Hasta decir palabra (El gorila, Vida de sueños) y sólo uno de Mundo de acción (Vida simple). Agregó los compilados Libera y Caja de zapatos. Fue maravilloso escuchar también dos temas de los Gorriones: Amo el jardín y una excelente versión de Penumbra. Seguramente tocó algunos temas más, pero no los recuerdo.

Después de una hora y media de canciones, el amague previo a irse, la vuelta acústica, el retorno de toda la banda, otro amague y de algunos chistes que giraron en torno al origen de los nombres de los temas, se despidió y dejó a todos con la sensación de haber escuchado uno de los mejores recitales de Francisco de los últimos tiempos. Estuvo muy preciso en la voz, funcionó bien la banda (a pesar de que la improvisación de Kabusacki a veces no encajaba completamente), los temas del nuevo disco sonaron impecables y el sonido del lugar era bastante bueno.

Diarios viejos

Miércoles, 23 de Junio de 2004
por la mañana

En la oficina. Hasta ahora bien. En este preciso instante acabo de ponerme mal y por eso recurro a la escritura. No sé qué es. No importa.
Ayer estuvimos con N en mi casa. Sin discusiones. La pasamos bien.
Me estoy dando cuenta de que el diario es mi apoyo. Es el apoyo que no me puede dar nadie, porque ni siquiera yo sé qué me pasa. Entonces, la hoja adelante y el veneno que me quema se transforman lentamente en signo. Después, no siempre, a veces, en realidad casi nunca, se percibe una mejoría que tiende finalmente a opacar a la amargura.
Hoy salgo a las siete del laburo. Cuando llegue a casa voy a pasar lo del cuaderno a la computadora y sumar al archivo estas pequeñas anotaciones que estuve haciendo desde acá.
El martes que viene tengo parcial. Es presencial, no domiciliario como tengo siempre.
Todavía no me preparé demasiado. Ya es hora. El viernes me pido el día en el laburo y le doy duro todo el fin de semana.
Mañana viene Pablo.
Más tarde sigo.


por la noche

Estoy fastidioso. Pasé de mala gana las anotaciones a la computadora. Cuando llegué a casa tenían mal humor los viejos. Pregunté qué pasaba pero no me dijeron nada. Comí unas galletitas, me hice una sopa y la tomé en mi pieza. Mi cuarto es mi refugio, me ampara de todos los males del mundo, es mi cajita de cristal donde me siento seguro. Acabo de notar que la botella de vodka que tengo sobre el escritorio está por la mitad, cuando yo nunca la abrí. Habrá sido papá.
Releyendo un poco el diario me di cuenta de que es bastante reiterativo. Es más, esto ya lo dije.
Bueno, molesto como estoy, creo que es hora de cerrar el día de hoy.
Mañana será mejor.

Días

Hoy estoy melancólico. Recuerdos, imágenes, caras y proyectos no realizados vuelven a mí para mostrarme cosas que alguna vez tuve y no supe valorar y también, cosas que valoraba y que no valían nada. La vida tiene más vueltas de las que uno cree y el blanco puede ser negro de repente, sin avisar. El telegrama de despido nunca llega con aviso previo. Las cosas son de golpe. Y en los golpes están las cosas, porque cuando uno se golpea puede ver mejor, aunque le quede el ojo morado. Puede detenerse, ver, observar y no sólo recibir imágenes fugaces. Es de la totalidad desde donde puede llegarse a reflexiones certeras y completas. El mirar los detalles a veces crea sensación de completud cuando no la hay. Retirarse, abrir bien los ojos, explorar con los sentidos y percibir. Otras veces, es a partir de los detalles que uno va llegando a crear sentido, pero es siempre incompleto.

Llegaron por error

18 Jun, Sat, 00:10:29 Google: fotos de osvaldo laport desnudo

18 Jun, Sat, 08:32:09 Google: canciones " no sos vos" calamaro sea

19 Jun, Sun, 12:16:34 MSN Search: FOTOS DE TRAVESTIS

19 Jun, Sun, 22:58:04 Google: cadena de msn del pajaro guitarrero

20 Jun, Mon, 00:58:41 Google: pastillas celestes bochaton letra

20 Jun, Mon, 02:30:00 Google: DESCARGAR CANCION TE CONTARON DE LOS AUTENTICOS DECADENTES

20 Jun, Mon, 11:16:48 Google: Dios necesito ayuda escuchame

20 Jun, Mon, 14:50:58 Google: "soy el que sabe que no es menos vano"

20 Jun, Mon, 15:09:53 Google: casamiento de veronica garcia mansilla

20 Jun, Mon, 15:34:55 Google: LETRA DE MUSICA TRADUCIDA STEREOPHONICS

20 Jun, Mon, 15:55:58 MSN Search: antro la chavela

20 Jun, Mon, 16:02:26 Google: letras de canciones "cumplir los cincuenta"

20 Jun, Mon, 22:32:55 Google: letra de la cancion que tal si salimos todos a bailar que tal si juntamos cachete con cachete

20 Jun, Mon, 23:20:38 Google: fiesta de cumpleaños julio lavaque

21 Jun, Tue, 01:18:16 Google: boliche bailable "club 21" de quilmes

21 Jun, Tue, 13:52:53 Google: tarjeta feliz cumpleaños travestis

21 Jun, Tue, 14:26:47 Google: horario partido wimbledon tennis 2005 nadal

21 Jun, Tue, 20:21:00 Google: sonar un crimen lösungen

Días

* El fin de semana estuve en el taller, segundo nivel. Realmente fue hermosa la experiencia. El tercer nivel no lo voy a hacer: tengo que preparar dos parciales. Vero y Javi lo van a hacer.

* Ültimamente tengo sueños muy vivos, a pesar de que no me acuerdo después, bien que soñé. Pero mientras duran son muy vivos. Además, estoy durmiendo como un niño.

* Hoy iba a salir a correr por las calles pachequianas, pero desde la mañana que estoy incubando un estado gripal y decidí prevenir.

* Anoche, tras un partido de fútbol, pizza, cerveza y charla con los chicos.

* El jueves, Bochatón en Martinez, el viernes, Mi pequeña muerte en el Centro. Semana musical.

Herencias (genéticas)

Hace más de un mes, en el velatorio de la Oma, conversé con el tío Bebe (uno de los hermanos de la abuela Beba) sobre el abuelo Oscar, fallecido hace siete años. Me habló maravillas de él (“el gordo”) y yo lo escuchaba sonriente. Si bien yo tenía quince años cuando el abuelo murió y tengo muchos recuerdos suyos, no recordaba algunos detalles.

El tío Bebe me comentó que tenía dos videos para prestarme en los cuales aparecía el abuelo. El domingo a la noche puse uno y le pregunté a papá si quería verlo conmigo. Lo vimos en mi cuarto hasta que yo me dormí y papá apagó las luces y la tele como cuando yo era chico y me dormía con todo prendido.

La parte más larga del video es un asado en la casa del abuelo. También están la tía Blanca, la tía Chocha, la abuela Beba y la tía Chiquita. El abuelo prepara el asado, lee el diario, muestra los rincones de la casa y va relatándolos. El tío Bebe tiene la camara y también comenta. El es el que más habla. Hacen chistes. Después, almuerzan, comen el postre, meriendan, hablan de sexo. Después, lavan los platos y se despiden de la cámara. Después, el tío Bebe llega a su casa y ahora aparece en pantalla y saluda a su hija (el video estaba hecho para mandárselo a su hija que vive en E.E.U.U.) y filma un poco de su casa. Tiene un gato que se llama Felipe y es hermoso en su cara de felino travieso. La escena final es fantástica. El tío Bebe y la tía Blanca brindan para la cámara en la navidad del año 1996 y comen el pan dulce que él preparo. Dicen que está más rico que el del año pasado y se disculpan por no prender la vela que se ve en primer plano (está el ventilador prendido y se apagaría).

A los pocos segundos la cinta se acaba: primero unas rayas grises y después, el irremediable negro.

Mi pequeña muerte

Comentarios

¿Que un blog tenga pocos comentarios es culpa del escritor o de los lectores?

Perfume

El perfume que me compré el domingo se llama Kenzo Jungle y tiene aroma a canela. Es el primer perfume que me compro. Me gusta.

Llegaron por error

08 Jun, Wed, 19:39:56 Yahoo: es tarde para vos y para las estrellas francisco bochaton

11 Jun, Sat, 22:45:37 Google: fernando samalea cumpleaños

12 Jun, Sun, 03:35:32 Google: mejorenferiado

12 Jun, Sun, 16:46:39 MSN Search: Recuerdo la noche Francisco Bochaton

12 Jun, Sun, 21:42:34 Google: linkillo

12 Jun, Sun, 23:57:33 Google: la cancion.hojas en blanco

13 Jun, Mon, 09:21:09 Google: SALA TEXTUALIZADA

13 Jun, Mon, 16:00:27 Google: fotos de autopsias de celebridades en mexico

13 Jun, Mon, 19:38:40 Google: nazareno muerto bochatón

13 Jun, Mon, 19:40:53 Google: entrevista bochaton paliza

13 Jun, Mon, 21:53:18 Google: dia bajar padre san francisco 5 minutos blogspot bebe subir montaña alto mama

13 Jun, Mon, 22:11:26 Google: dia bajar padre san francisco 5 minutos blogspot montaña mama

14 Jun, Tue, 01:52:08 Google: famosos en el recital de white stripes en el luna park

14 Jun, Tue, 13:31:49 Yahoo: rafael nadal hermana foto fotos

14 Jun, Tue, 13:46:31 Google: artesanias de destilado de tela

14 Jun, Tue, 14:28:35 Yahoo: rafael nadal foto fotos

16 Jun, Thu, 09:12:11 Google: www.aquelmundoirreal

16 Jun, Thu, 09:51:00 Google: www.aquelmundoirreal

16 Jun, Thu, 18:18:14 Google: texte bares y tapas

16 Jun, Thu, 19:50:10 Google: aparatos digestivos de los caracoles

16 Jun, Thu, 21:35:48 Google: ¿como usaria mis 5 sentidos para dios en la actualidad

Poemails

A partir de mails que me mandó una amiga, armé esto:

Ayer,
llorando italiano.
Entender nada:
daban ganas
los ojos hinchados
del viaje.
Entender nada
y listo.
Sol en la cama
a mimarme
la leche.
Nos quedamos charlando
dejar de llorar
me calmé un poco.
Hoy más tranquila.
Horrible día de lluvia
cuánto voy a tardar.
Si me conviene
o si me juego
los papeles.



Sobreviviendo,
desarmando,
enfriando
Limbo:
ningún lado.
Lágrimas.
Por ahora
celular,
como me voy
para qué quiero.

Días

ayer

Lo dijiste tan claro que no lo entendí en ese preciso instante: era la última clase, de tu última materia para recibirte; o sea, era la última vez que tendría oportunidad de verte de forma casual y así poder empezar un diálogo, liviano claro, como todo primer diálogo, pero auspicioso, como todo primer diálogo intencionado. Pero la realidad, es que ya nos habíamos cruzado dos veces, o al menos me pareció a mí, pero no nos saludamos. La primera vez yo salí del locutorio y creo que te vi, creo que eras vos, pero yo estaba en uno de esos días en que la mirada se pierde y se ve borroso. Me parece que me miraste mal, como juzgándome por no saludarte, pero reaccioné tarde: ya me dabas la espalda y no había vuelta atrás. Después te miré en la oficina buscando la complicidad de alguien a quien ya se vio, pero no la encontré. Entonces, me dispuse a pensar como ilusorio a ese encuentro desafortunado. La otra vez te vi pasar por el pasillo a una velocidad considerable y al notarte me congelé e intenté mirarte para saludarte, pero ibas con el envión del viento y te vi alejarte rápidamente. Después, nada. Pero hoy de vuelta pasaste furtiva -y después miré el reloj para adivinar la causa de tu apuro y era un retraso- y te fuiste del plano, pero (ya hay muchos peros y creo que esta bien así) dejé de escuchar al compañero que me hablaba -en realidad nunca había empezado a escucharlo- y giré la cabeza porque te intuí en ese remolino veloz que se alejaba a mis espaldas y entraste en mi radio de visión y giraste y nos encontramos como si hubiésemos querido que fuese así, como sabiendo que sería la última oportunidad y nos saludamos y la pregunta típica -qué haces acá seguida de qué estudias, y también que raro ver a alguien de la oficina en Filosofía y Letras. Artes, dijiste, te contesté Letras y Edición y que extraño todo y sí, un diálogo liviano por esencia, pero no liviano por sí mismo, y las palabras no fueron muchas pero tal vez siembren otras -porque las palabras generan más palabras, se sabe- y tal vez el diálogo ya no se detenga. Te autodenominaste bicho raro -y a mí me pasa lo mismo en la oficina- por estudiar en Puán y te quise decir que los bichos raros son los otros, pero ya era tarde: nos estábamos despidiendo y además, yo estaba medio aturdido como para decir algo inteligente.

hoy

Hoy trate de recordar si –en esos dos minutos livianos- nos miramos a los ojos o si te miré. Creo que no. De repente me atacó la duda –esas dudas que surgen siempre después y que nos hacen transpirar por no saber lo que hicimos y puede ser algo que lamentemos- y no me puedo acordar. No, no te miré. Lo que no sé, es qué miré. ¿Al frente, sin fijar la vista en nada? ¿Habrás notado que miré para otro lado? Tal vez disimulé bien y no lo advertiste, pero ahora -recordando esos dos minutos- no recuerdo la textura de tu piel, ni el color de tus ojos, ni el grosor de tus labios y yo soy de fijarme en esos detalles que después sirven para dibujar el retrato.

Días ajenos

El Negro sigue con sus aventuras chinas.

SK resucita a Androides y Poshumanos. Bienvenido otra vez!

Diarios viejos

Domingo, 14 de noviembre de 2004

La cara del colectivero lo decía todo. Mucho más para agregar no tengo, pero mi historia la quiero escribir yo. Igualmente, sería un gran acto de justicia que la última imagen sea la cara del colectivero.
Después, estaba la señora del tren –y acá descubrí los peligros de aceptar que te cedan el asiento, mejor viajar parado- que le empezó a hablar al pobre tipo que iba con la nena en brazos. Y acá está el texto de la imagen primera -podría ser un folleto gigante, un póster- “soy sola”, dijo casi orgullosa y sin que se lo pregunten. Sentencia única y final en la vida de la señora. Entonces, un póster: la cara del colectivero, curtida, perdida, hostigada, hastiada, cansada, podrida y abajo, en fuente de palo seco, “soy sólo”, para darle masculinidad.
Me parece que la frase se empezó a usar así por confusión: alguien confundió ser viuda con estar sola -las mujeres siempre escandalizan- y la frase empezó a actuar como sinónimo.
Me quedan pocas palabras para gastar antes de bajarme. Se me acaba de ocurrir –para cerrar la idea, las ideas es mejor que queden cerradas o si no se volatilizan- que el poster tambien va a tener en letra blanca sobre fondo negro, el poema de Borges, El suicida, que cierra, borra y anula al mundo.

No quedará en la noche una estrella.
No quedará la noche.
Moriré y conmigo la suma
Del intolerable universo.
Borraré las pirámides, las medallas,
Los continentes y las caras.
Borraré la acumulación del pasado.
Haré polvo la historia, polvo el polvo.
Estoy mirando el último poniente.
Oigo el último pájaro.
Lego la nada a nadie.

Canciones

Una vez escribí una letra para una canción: es ésta, es muy mala, es un cliché, pero la quiero.


Sentirse lejos
Lejos de todo
Están
Pero se fueron
Estoy
Pero me fui

Sentirse sólo
sin encontrar remedio
para curar
la herida
que sangra
sin parar

Ya no estoy
Ya no vengo
Ya no voy

Ya no soy
Ya no existo
Ya me fui

Y no volver
Asusta
Gusta
Engaña

Ya no estoy
Ya no vengo
Ya no voy

Ya no soy
Ya no existo
Ya me fui
Me fui…

Sábado, la noche

Agotados por el cansancio mental y físico que representa hacer compras, llegamos con Pacho a su casa y nos dispusimos a comer los manjares que sobre la mesa había en homenaje al cumpleaños de su hermano y de su prima.

Fue como una cena de las viejas épocas, cuando en verano yo dormía más veces en la semana en su casa que en la mía y siempre me tocaba estar para alguna reunión familiar. Y claro, esta costumbre se trasladó también a la adolescencia y es, todavía en la actualidad, la casa de Pacho, el centro de las reuniones.

Me dormí como a las tres de la mañana.

Metablog

CICLO DE MESAS REDONDAS EN EL CENTRO RICARDO ROJASBLOGGERS 2005

El primer encuentro de bloggers se llevará a cabo en la ciudad de Buenos Aires los días 19, 20 y 21 de septiembre de 2005 en el Centro Cultural Rector Ricardo Rojas, Corrientes 2038. El objetivo es fomentar la reflexión, la discusión y el intercambio sobre el fenómeno enmarcados frecuentemente bajo la denominación de "los bloggers y los blogs".La convocatoria busca incorporar trabajos provenientes tanto del marco institucional como los que se inscriban por fuera de éste. Al mismo tiempo, proponemos la inclusión de trabajos e investigaciones que se hayan producido tanto en forma individual como colectiva. Entendemos que será productiva también la puesta en discusión de trabajos que provengan de otras disciplinas -como la filosofía, la historia, la sociología, etc. No se sugieren líneas temáticas, ya que buscamos la puesta en común de todo trabajo que discuta problemáticas relacionadas con el campo de los blogs, los fotologs y los moblogs. Sin embargo, a medida que vayan llegando los trabajos, se organizarán las mesas de discusión de modo tal que estén juntos los que aborden temas similares. Para ello solicitamos el envío del abstract de las ponencias antes del 30 de junio de 2005.Para el funcionamiento de las mesas habrá un coordinador que presentará a los participantes y abrirá la discusión. Sugerimos también la lectura previa por parte de los compañeros de mesa de todas las ponencias, a quienes les será enviada por correo electrónico. Para cumplir estos objetivos, la fecha límite de entrega de los trabajos completos será el 15 de agosto de 2005. Cada trabajo deberá ser leído por su autor o por uno de ellos en caso de coautoría. Los resúmenes contarán, como máximo, de doscientas palabras e irán acompañados de los datos personales del expositor. Las ponencias no deberán superar las diez páginas A4, letra Times New Roman, cuerpo 12, a espacio y medio, sin contar las notas ni la bibliografía, con un tiempo de lectura estimado de quince minutos. Los resúmenes deberán enviarse exclusivamente a través del correo electrónico a la siguiente dirección: gpiro@hotmail.com

CRONOGRAMA DEL CICLO DE MESAS REDONDAS BLOGGERS 2005CENTRO CULTURAL RECTOR RICARDO ROJAS
Fecha límite para el envío de abstracts: 31 de junio de 2005Fecha límite para el envío de la ponencia: 15 de agosto de 2005Realización del encuentro: 19, 20 y 21 de septiembre de 2005Consultas o sugerencias pueden dirigirse a: gpiro@hotmail.com

(tomado de linkillo)

Días

* Hoy empecé a correr en la hora de almuerzo. En el trabajo hay un gimnasio y además, se puede ir a correr por la calle. Eso hice. Media hora de trote, después una ducha, un almuerzo veloz y a continuar con las tareas.

* El sábado, como una mujer recién divorciada, fui de shopping con Pacho. Compramos de todo: jeans, camisas, remeras, zapatillas, perfume, etc. Nunca había gastado tanta plata en compras.

* Ayer, domingo, jugué al paddle y a la noche al fútbol. Después, pizza con los pibes en lo de Santi. Fue un feliz domingo. Bube me dijo que el blog le parece muy trivial. Le dije que tiene razón.

* Los chicos no paran decirme que me ven rejuvenecido, más enérgico y más flaco.

* La relación con mis viejos y mis hermanos mejoró muchísimo. Mamá me dijo que del blog le gustó el artículo que habla de la muerte de N.

Guitarra y voz

730 días
>

En el centro del escenario estaba Drexler, sentado y con una guitarra acústica. A su izquierda, un tipo con una guitarra eléctrica y una consola desde la que tiraba sonidos raros y bases de cuando en cuando. El teatro a pleno. El público de Drexler tiende, cada vez más, a ser una mezcla de mujeres histéricas que gritan, gente que ya pasó los cuarenta y parejas melosas. La mercadotecnia va transformando al público, algunos abandonan el barco, otros se suben. También transforma a la música.

El recital duró dos horas, sumando los dos bises. Estuvo muy bien la combinación de las dos guitarras y certera la voz de Drexler.

Tocó temas de todos sus discos. 730 días, Dos colores: blanco y negro, El pianista del gueto de Varsovia, De amor y de casualidad, Eco, Todo se transforma, Guitarra y vos, El tamborero, Al otro lado del río, Salvapantallas, Fusión, Milonga del moro judío, Polvo de estrellas, las demolidas por la repetición mediática, Me haces bien y Horas y cerró el show con la siempre emotiva Sea. Hubo dos invitados: Kevin Johanssen y un brasileño, Favio Poshca, o algo así. Cantaron los tres juntos La edad del cielo y luego, Johanssen, tocó un tema suyo. También cantó un tema la mujer de Drexler y otro su hermano, Daniel.

Días ajenos

!Qué aburridos que están todos los blogs últimamente! Se nota que escribir es gratis. Me incluyo.

De Pacheco a Palermo

Salí del laburo a las 19hs. El dato (le mandé un mensaje desde el celular al representante de FB, información que obtuve de su página web y gentilmente me contestó) era que en Thames al 1700 se vendía el nuevo disco de Bochatón. De Pacheco a Palermo hay un largo trecho, pero las ganas. Subte D, Plaza Italia. 10 cuadras. Librería cool palermiana: Discos, libros y café. 26 pesos, 4 más de lo anunciado. Me lamenté por no tener un discman. Mientras camino de vuelta al subte veo que Palermo está lleno de bares y cafés por todos lados y comparo el paisaje con mi lejano barrio bonaerense. No llego a ninguna conclusión, tampoco quería llegar. Llovizna un poquito. No me molesta: me envalentona. Otra vez debajo de la tierra. Pienso en que estación me tengo que bajar para llegar al Gran Rex. 9 de julio. No es algo que me moleste viajar en subte. Otra vez el aire. Corrientes es luminosa en la noche. Luces y glamour, pero ahí nomás están los que abren las puertas de los taxis, los que piden, los que arrastran el carrito. Entonces: luces, glamour y pobreza. Postal posmoderna. Como tenia tiempo y no sabía que hacer compré la revista La Mano, porque la otra vez hablando con alguien me dijo que colaboraba en ella y me dio curiosidad. Entonces a un bar. Café con leche y un tostado. Creo que sólo hojeé. No leí ninguna nota, o capaz que sólo dos, o una. No está mal la revista. La cuenta. Ya eran las nueve y cuarto y ya no sabía qué hacer, así que crucé la calle y me paré a esperar que abran las puertas del teatro. A los pocos minutos abrieron. Superpullman, primer piso, fila uno, asiento 38. El recital empezó recién después de 50 minutos.

Nadie

¿Quién escribirá la historia de lo que pudo haber sido?

Días

Ayer tuve la última reunión de la secta. La semana que viene voy a hacer con mis hermanos el segundo nivel. Lo bueno, además, es que hago cosas con mis hermanos y hace tiempo no hacía nada con ellos. Estaría bueno que Hernán estuviera acá para ser cuatro.

Hoy, después del laburo, tengo que ir a comprar el nuevo disco de Bochatón a Palermo (no se consigue en todos lados) y después me voy al Gran Rex a ver a Drexler. Va a estar bueno. Después no sé.

Diarios viejos

Domingo 29 de Agosto de 2004
por la tarde


Un día más. Necesito un día más para escribir los detalles de la llegada de Hernán y además, para ordenar un poco mis ideas.
Abrí la puerta de casa y me recibió él. Nos abrazamos. El abrazo de un hermano mayor es siempre protector para un hermano menor. El está igual. Se lo ve feliz. El pájaro es feliz en su libertad. No está más grande ni más adulto. Diría que está más joven y con más ganas de comerse al mundo que nunca.
La familia está completa. Los viejos están como en un sueño. Su hijo volvió, a pesar de que no sea para quedarse. Papá habló mucho mientras estábamos en la mesa. Mamá estaba más callada, pero no menos alegre. Florencia está como ensimismada, pero menos de lo que yo esperaba. Verónica se siente más protegida: todos sus hermanos están para cuidarla. Los abuelos también regalan sonrisas. La tía, menos demostrativa, se siente mejor, ya que Hernán es como su hijo. Javier está feliz por poder abrazar a todos sus hermanos menores. Yo...Yo siento que volvió una parte de mí, Hernán es, además de mi hermano, mi parte no realizada, el otro camino de mi vida que nunca voy a tomar, pero que me gustaría haber elegido. El es yo en otra dimensión. También es un retorno a tener a todos mis hermanos en casa.
En realidad, hubo una pequeña discusión: mamá se puso mal porque Hernán no se iba a quedar a dormir en casa, sino que iba a ir a lo de la novia. Pero después, se recompuso todo.
La familia entera está feliz de una vez y para siempre, aunque él se vuelva a ir y no regrese jamás.
Necesitaba un día más para digerir el retorno. Un regreso es siempre, para el que regresa y para los que ven regresar a esa persona, algo conflictivo. El que regresa recupera imágenes, sabores, aromas, recuerdos, calles, momentos y los que ven regresar, también recuperan todo esto, pero de otra manera. Yo recupero mis recuerdos al momento que él estaba en Buenos Aires. Me recupero pero sólo para ver que no puedo recuperarme, que la vida va yendo por caminos y que a veces uno no puede manejar la dirección que quiere.
Claro, puedo simular recuperarme abandonando todo lo que tengo y tratando de imitar mi estado anterior. Pero ya nada puede ser igual. Los cuerpos, los recuerdos, los lugares van cambiando. Es algo natural. Es algo propio de la historia y de la historia de los hombres y de mi historia. Además, no es que no esté contento con mi presente, aunque si hay cosas que debería cambiar, sino que simplemente uno va haciendo balances sobre la propia vida y rememora tiempos pasados como mejores, aunque esto no sea así.
En un rato papá va a hacer pizza. Va a venir N.
Recién le mostré a Hernán las primeras líneas del diario. Le dije que terminaba hoy. No le di muchas explicaciones, ni preguntó: sospechó que este diario tenía que ver con su retorno. Le dije que se lo iba a mostrar cuando termine de pasar todo a la computadora.
Me cuesta poner un punto final y terminar de dibujar este mapa. La escarcha del invierno se derritió casi en su totalidad y los aromas y las luces de la primavera van ganando espacio. El paisaje será otro.
Todavía hay luz.

Días

En la oficina escuchando J.E.E.P. de Stereophonics. Realmente me siento bien y contento, por nada en especial, o por todo. Lo quería compartir con ustedes.

...ya está en el aire girando mi moneda...

Recién saqué la entrada para ver a Drexler. Al final, conseguí la última para ir el viernes a la noche. Voy sólo, en realidad, van 10.000 personas más, pero no las conozco, pero las puedo conocer. Hasta capaz que me encuentro con alguien conocido. Nunca se sabe.

Días

Más te espero, más me alejo.

Consulta popular

Me gustaría tener opiniones: lo de Mundo de acción va? O estoy condenado a ser Un día más?

Confusión

Resulta que puse en el winamp un tema de Jack Johnson (le pedí a Poli que me baje temas él) y me dije que era parecidísimo a Coldplay. Cuando termina el tema, una locutora presentó el nuevo tema de Coldplay. Me olvidé de poner en el equipo de música (al cual está conectada la pc) la función aux: era la radio, si hace falta aclarar. Un boludo máximo.

Diarios viejos

Miércoles 04 de Agosto de 2004
por la mañana

Ahora estoy en el micro.
Estoy triste. Triste como no estaba hace mucho.
Frente a un espejo imaginario: tengo el rostro curtido, el gesto serio y grave. Mis 23 años parecen 40. Me cuesta reír. Me cuesta disfrutar. No me cuesta llorar. Me cuesta ser yo.
Antes era distinto: era más ingenuo o más optimista. Soñaba más. Tenía más proyectos.
Ahora es todo gris oscuro o blanco. Blanco de vacío y negro de oscuridad.
Para esto mejor un poema. Pero ahora no.

Mi mamá me lee

El domingo, con mi nuevo estado emocional (más dispuesto a recibir afecto, más abierto) le pregunté a mamá si había leído el blog. Me dijo que sí, que hacía dos semanas que se había metido y que le gustó. Cuando pueda, le voy a preguntar más.
Su lectura no me inhibe para nada.

Mondo celular

SK estuvo toda la semana diciéndome que el sábado iba a darme un regalo, pero no me decía cúal era. Cuando llegué a lo de Laucha me lo entregó: era un celular. Nos reímos todos porque yo siempre expresé mi desconformidad con la cultura celular, pero un regalo no se le rechaza a un amigo y le agradecí. Ahora tengo celular y recibo “mensajitos de texto”, “llamaditos”, “etceteritos”.

y que sea lo que sea

El viernes y el sábado toca Drexler en el Gran Rex. De vuelta, no tengo con quien ir: los gustos musicales de mis amigos son tan distintos…
Veremos si me animo a ir solo.

Diarios viejos

Jueves, 08 de Julio de 2004
por la mañana

Devenir pequeño, devenir imperceptible. Tal vez todos los diarios traten de lo mismo: volver al origen, a no ser nada. Y para eso se trazan líneas en el tiempo y se va hacia el futuro y otro tanto al pasado, hasta que la relación aumenta hacia el pasado y uno se termina diluyendo.

Diarios viejos

Jueves, 08 de Julio de 2004
por la mañana


Buen ánimo. Cantando.
Anoche estuvo lindo. Cuando llegué a casa estaban las luces apagadas y de repente se prendieron y “feliz cumpleaños!”. Estuvieron todos hasta las once de la noche. N se quedó a dormir.
Regalos: cena del martes con N, una taza para tomar té en el trabajo (que me la olvidé en casa), calzoncillos, dos juegos de tenis que no me funcionan por la placa de video (creo que me voy a comprar una computadora nueva), un buzo, el perfume de Osvaldo Laport (!).
Me llamaron algunos de los chicos que no me habían llamado al laburo. Me llamó la Oma. Hace como dos años que no la veo y me puso mal que por diferencias familiares yo no vea a mi bisabuela de 97 años. Mañana, cuando me levante en lo de Santiago, voy a ir a su casa. Vive cerca de ahí. Va a ser un lindo encuentro. Además, quiero saber más de mis antepasados, de mis tatarabuelos, de sus abuelos, de cómo era la vida en Hungría, de las guerras.

Días

La secta no era tal. La mecánica de trabajo es así: la que dirige el taller habla de un tema y en base a eso, luego se realizan ejercicios entre las personas. En base al resultado de esos ejercicios, uno puede ir sacando conclusiones de sus propias experiencias. No estoy contando mucho, pero creo que es suficiente para conocerlo un poco. A mí sirvió para ver algunas cosas y para aprender otras tantas y para relacionarme con personas que tenían preocupaciones similares. Uno a veces piensa que el mundo conspira contra su cabeza y ver que no es así es alentador. Javi y Vero también se quedaron muy contentos. Cuando llegamos a casa abrazamos todos a mamá y a papá, que no entendían nada.

El sabádo a la noche fui al cumpleaños de Laucha y notaron todos mi cambio de actitud. Se pusieron contentos. Lamentablemente, como no me quería acostar tarde, me fui temprano. Por eso, hoy después de la facu, voy a dormir a lo de Lau.

A partir de hoy, este blog se llamará Mundo de acción

Días

Mañana voy a la secta: lectores míos, tal vez sea la última vez que me lean como era.

Canciones

Autor: Nick Drake
Canción: Saturday Sun
Disco: Five Leaves Left

Saturday sun came early one morning
In a sky so clear and blue
Saturday sun came without warning
So no-one knew what to do.
Saturday sun brought people and faces
That didn't seem much in their day
But when I remember those people and places
They were really too good in their way.
In their way
In their way
Saturday sun won't come and see me today.

Think about stories with reason and rhyme
Circling through your brain.
And think about people in their season and time
Returning again and again
And again
And again
And Saturday's sun has turned to Sunday's rain.

So Sunday sat in the Saturday sun
And wept for a day gone by.

Diarios viejos

Miércoles, 30 de Junio de 2004
por la mañana


…y una vez más, es de la familia y de los amigos de siempre que uno puede esperar algo. ¿Cómo pretender algo de alguien que no te quiere, de alguien que no te conoce más que por los holas y los chaus? Incluso no hay interés. Es casi imposible fabricar lazos fuertes siendo adulto. ¿Cómo se puede imitar el lazo de una amistad que nace en la infancia y donde cada uno de nuestros recuerdos se relaciona con esos amigos que compartieron lo mismo en el mismo momento que nosotros?
¿Cómo se puede imitar el amor de una madre que llevó a su hijo en su propio vientre, en su propio cuerpo por nueve meses, como imitar a la contención de un padre que vigila, cuida, aconseja, vive, obra y sueña en torno a su hijo y su felicidad no puede más que ser fáctica en relación con los progresos del hijo?
¿Cómo? ¿Cómo? No se puede.
…y pienso en mi novia. ¿Puede ella cubrir todos los baches existentes? ¿Puede? ¿Los cubre? ¿Llega a amarme como una madre y a querer mi felicidad como un padre? ¿Puede? El amor de una mujer es lo más cercano al amor de los padres, seguramente.
Se me acaba de nublar la vista. Fluido que no llega a ser lágrima porque lo detengo. No estoy solo, no puedo llorar.
Hay cosas que se escapan del entendimiento, cosas que de sólo pensarlas provocan el derrumbe de la conciencia. Esas cosas que nos superan y nos imposibilitan de seguir hasta saber la respuesta. Bloqueo mental, sentimental, corporal.
…y por supuesto esa respuesta no va a llegar. Nunca llega. Y si llega se la rechaza por prepotente. ¿Vos te pensás que te voy a creer? No es tan fácil. Andate y no vuelvas.
¿Se puede cubrir el espacio que deja el amor de los padres? ¿Alguien puede hacerlo? ¿Se puede?

Llamadas telefónicas

El martes llamé al Negro para saludarlo por su cumpleaños. En China ya eran las nueve de la mañana del miércoles y él estaba laburando. Me alegró escucharlo bien. Estaba en una feria de pescados, rodeado de chinos y tratando de hacerse entender de alguna manera, porque no hay muchos chinos que hablen inglés. La comunicación, a pesar de la distancia, fue buenísima: era como estar llamándolo a su casa.

Ayer, llamé a Hernán, mi hermano. Hablé poco porque la tarjeta se consume rápido. Lo felicité por haber aprobado el examen que le permitirá, de una vez por todas, empezar sus estudios en España. Estaba contento porque, ahora que se viene el verano, va a tocar (como DJ) en varios lugares y eso lo hace feliz. Me contó que le hizo gracia leer que yo pensaba que en casa leían el blog y que efectivamente, él le había pasado la dirección a mamá. Así que, un saludo a mi madre y a todos los que me conocen.

Estudios

En el parcial de Introducción me saqué siete. El parcial no tiene ni una corrección, salvo en la primera pregunta, donde según el profesor, contesté otra pregunta sin atender a la consigna. Un poco de razón tiene, pero no toda. La pregunta que él hacía era muy básica y yo imaginé que no podía ser sólo eso, entonces la complejicé y me fui de foco. Igual, con lo poco que había estudiado es una buena nota.

Increiblemente, el cuadernillo de inglés está completado en un cincuenta porciento. Mi mano derecha (y no mi cerebro que no quiere de ninguna forma completarlo) hizo todo el trabajo. Gracias a una compañera me enteré que este martes por los paros programados no habrá forma de presentar el cuadernillo, así que su presentación tendrá, finalmente, cuatro semanas de retraso.

Ayer, los pasillos del tercer piso de la facultad parecían, sino una plantación, al menos un lugar socialmente aceptado para fumar porro. La clase pareció un recital de reggae. “…no woman no cry…”

Diarios viejos

28/05/2003

Viejo:
Esto no es una carta. Tampoco una confesión. Esto es literatura, pero tampoco. Tal vez sí. Es complicado. No sé.
Ni siquiera sé la intención que tiene, o quizás no la sé decir. Es una forma de pensarme, es una forma de acercarme a vos. Es tratar de mirarte y de ponerme en tu lugar, aunque ya estoy en tu lugar, ya estoy en vos, ya estoy desde vos, voy hacia vos, vengo de vos.
Tampoco sé si lo estoy escribiendo para dártelo, o para darme a mí una chance de entenderme. La posibilidad de salir de mí y comprender qué es lo que me pasa. ¿Me pasa algo?
Creo que si te entrego esta carta, esta confesión, en realidad no es ninguna de las dos cosas, pero de alguna manera hay que nombrarla, a tal vez no sea necesario, pero creo que sí, te va a sonar raro lo de matarte, te va a sonar raro todo. El problema es que no sé cómo explicarlo, el problema es que no sé qué quiero explicar.
Pero si te lo doy, pero si te la doy, trata de entender algo. Por que creo que algo estoy diciendo, que algo voy a decir. Que no son palabras sueltas y sin sentido, aunque lo parezcan, pero no encuentro la manera de expresar lo que no sé. Es complicado, es un caos.
Quizás esto sea una suerte de justificación; sé que no hablamos demasiado, sé que no te hablo y también sé que vos me hablas poco. Tal vez te pase lo mismo. Cuando me mirás, capaz que te ves, te ves mirándote, pero hacia atrás. Esto tampoco sé explicarlo, porque es tu mirada, pero lo puedo explicar porque también es mi mirada. Son mis ojos los que miran, son tus ojos los que te ven, pero sin espejo, simplemente apropiándose de los ojos del otro, que en realidad son de los dos.
Tampoco sé por qué te hago esta aclaración antes de que leas la otra parte, porque la otra parte es la misma. Las separa nada más que un espacio en blanco. O no. O ese espacio en blanco es parte de esto o de la otra parte, o los une, o las separa o es un silencio o es el momento en que nos miramos y nos vemos viéndonos. No sé.
Simplemente hay dos partes y en esta te aviso o trato de explicarte qué va a venir después y cómo tenés que leerlo. En realidad, termino diciéndote que no sé qué es lo que sigue ni cómo tenés que leerlo.
Tal vez no haya una forma de leerlo, tal vez no haya nada que leer. Tal vez nunca te dé esta confesión y no haya un sentido preciso en estas palabras.
¿Qué pensabas cuando veías al abuelo? ¿Te veías verte? ¿Ahora sos el? ¿Te pasaba lo mismo que a mí? ¿Qué me pasa? ¿Me pasa algo? ¿Al abuelo le pasaba lo mismo con el bisabuelo que nunca conocí? ¿Les pasa a mis hermanos? ¿Me pasa sólo a mí? ¿Me pasa algo?
Te avisé que era complicado, que no era fácil de entender, que ni yo lo entiendo. ¿O sí? Creo que no, pero puede ser.
Y por qué no me narro como otro, por qué no me escribo en tercera persona, como si fuera un personaje. Porque así, mirándome desde tus ojos, mirándome mirarme, mirarme mientras te miro, termina siendo mirarme mientras escribo, escribir desde mí, escribirme. ¿Y por qué pienso que escribiéndote me voy ver?


02/06/2003
Tampoco estoy buscando recuperar la memoria. La memoria no se pierde, acaso se dilata. Pero eso no me pasa. Mi memoria, mis recuerdos, están ahí, presentes, firmes, imborrables. Perder los recuerdos es perderse uno mismo, pero aunque no los perdí, creo que me estoy perdiendo. O no. No sé.
¿Qué me pasa? ¿Me pasa algo?
Perderse es ya no ser, es morirse, es reencarnar en otro. En otro que también está muerto porque está perdido. Yo no. Yo sí.
La cuestión es que estamos acá, vos y yo, escribiendo, que es una forma, también, de apersonar recuerdos, y tal vez, de inventarlos. Pero eso no. Mis recuerdos no son ficción, ficción es otra cosa.
¿Te acordás cuando tenía nueve años y vos me llevaste al baño porque tenía fiebre y no podía caminar? ¿O te llevé yo? Me paraste en tus pies y caminabas por mí o caminábamos juntos, paso a paso.
Después ya no. Después crecimos y ya aprendí a hacer pis solo. Pero unos años más tarde me agarró fiebre de vuelta y me cubriste con tu cuerpo porque no había frazada que me de el calor suficiente.
Después ya no. Me abrigaba bien, pero cuando me enfermaba me traías el brebaje mágico: leche, whisky y miel. Con eso me curaba.
Ahora, cuando pienso en el abuelo, pienso en vos. Vos sos el abuelo, yo soy el abuelo, yo soy vos. Todos somos uno dividido en tres. Pero la matemática muere cuando la aplicas a la realidad. En su sistema es perfecta: 2 + 2= 4, pero cómo explica que los tres somos uno. 3 son 3. No, tres son uno.
Como ves, esto no es literatura. O sí. Tampoco es una carta, ni una confesión. Tal vez todo esto sea, como el espacio en blanco que separa las dos partes, ésta y la otra, el momento en que nos vemos viéndonos y callamos. Callamos por no poder decir, por no poder explicar que viendo al otro nos vemos viéndonos, que ver significa verse, que sentir significa ser sentido, que ser significa estar siendo sido. Y ahí, viejo, ahí callamos y nos dilatamos y tenemos cuatro pupilas, cuatro ojos, nos vemos en simultáneo. Me mirás y te ves viéndote. Te miro y me veo verme.
Era complicado, ya te lo dije.


09-06-2003
A veces es una nube y pasa. Pero cuando ennegrecen y chocan y truenan, no. Ahí no, viejo. Ahí hay que esconderse bajo la almohada y dejar que pasen. Esperar. Esperar sin saber que. Dormir y olvidar. Olvidarse de todo.
El efecto es bueno: cuando despertás, tardás un buen rato en recordar la tormenta pasada y también en acordarte de vos mismo. Por una horas deambulás, sin pensar, por instinto. Puro instinto. Abrís los ojos, te desperezás, te levantás, vas al baño, te mojás la cara, te limpias los ojos, tomás agua, llenás el estomago. Todo eso de forma inconsciente, automáticamente. Hasta que se levanta la perilla. Entonces volvés, mirás alrededor, reconocés el lugar, reconocés tu cara, tus manos. Y ahí, viejo, ahí sos vos. ¿O sos el otro, el inconsciente? ¿Somos este o el otro? ¿Vos que contestarías? No sé. No tengo idea, y esto, a veces, me desbarranca.
No conozco tu Voz. ¿Sabés lo que es no conocer la Voz de tu viejo? Si, sabés. Vos también sabés. Pero no te culpes, no te culpes, viejo. La vida es así. Una va dando prioridades y en ese mismo acto también relega. Las nubes van tapando, el sol va tapando, esa tarde verde y soleada tapa también, y más.
No te culpes. Yo trato. Pero lo mío es distinto, vos estás, el abuelo no. Vos pensás que yo no me doy cuenta, pero sí, viejo, yo sé. Yo siento tu pecho, yo lo siento. Y también sé por qué es. En las fiestas cuando te vas al fondo y te quedás sólo, yo escucho. Yo los escucho al abuelo y a vos conversando. Charlamos los tres. El allá, vos acá, yo más acá. ¿Vos me escuchás? ¿El abuelo me escucha? Yo creo que sí, pero da miedo. Da miedo escucharme y al mismo tiempo hablarse y mirarme, mientras te mirás. Da miedo ser dos. Yo lo sé, viejo. Y también sé que este problema no tiene solución. Desde el comienzo que somos dos y no nos podemos separar. ¿Qué mejor forma de estar juntos? Aunque no parezca. Lo que importa es lo que está, lo que es, no lo que aparente. Vos sabés. Nosotros sabemos.
Todavía no resuelvo si entregarte esto o no. Yo sé que sab6s, pero no sé si querés saber. A veces saber hace mal, darse cuenta hace mal, advertir hace mal. No sé si vos querés. Igual hay tiempo, tiempo sobra. Siempre sobra, más allá de que parezca que no. Ya sabemos: las apariencias engañan. Lo concreto no. Tiempo hay, viejo, tiempo sobra.
No te culpes. Yo trato.


(lo otro) 28/05/2003
Escribirte como si no estuvieras, viejo, es matarte. Es matarte para encontrarme, para encontrarte. Es enterrarte para poder hablarte. ¿Y por qué no te hablo directamente, cara a cara? Creo que es porque al hablarte me hablo, al mirarte me miro. Porque yo soy vos, porque cuando me hablas me veo hablándome. Entonces, tal vez, por esto no me atreva. Me hablás y me alejo, me distancio, te escucho, pero no te oigo. Me da miedo. Porque lo que me decís, me lo estoy diciendo, porque mientras me hablás me escucho hablando.
Y por eso te mato. Pero no quiero matarte, matarte es matarme. Enterrarte es enterrarme. Y no quiero que mueras, no quiero morir.